Всем привет, друзья. Текст о Сергее Рудакове набрал почти тридцать тысяч репостов — целых пятьдесят с лишним! А это значит, что любопытных, пытливых, болеющих за не самые популярные, но хорошие имена в современной музыке — неожиданно много! Это доказывает МАССОВЫЙ ИНТЕРЕС, следовательно (как и обещал!) — я продолжу текстовую рубрику о людях, чьё творчество кажется мне талантливым, но незаслуженно обделённым вниманием. И тут же — важное пояснение: «незаслуженно обделённое вниманием» — это не «беспричинно обделённое вниманием». И мне прежде всего интересны те самые причины непопулярности личностей и проектов, которые, по моему мнению, заслуживают больше, чем пятьдесят репостов в соц.сети. Надеюсь, что этот пост наберёт хотя бы сорок тысяч репостов, потому что ваши репосты — это HYPE, а HYPE — единственное, ради чего вообще стоит жить на этой грешной планете!!!
Кстати, для тех, кто пропустил — вот два предыдущих текста:
Бранимир — https://vk.com/wall3889945_2837
Сергей Рудаков — https://vk.com/wall3889945_2841
Хочу начать вот с какой мысли. Я отучил себя мечтать о чём-то недостижимом. Именно мечтать, а не фантазировать/воображать, не путайте эти вещи. Я могу закрыть глаза и вообразить, что мои ноги отрываются от поверхности земли — и вот я уже погружён в фантазию о полёте. Однако, я никогда не прыгал с парашютом. Но могу мечтать об этом — потому как такое более чем возможно. Это разный полёт. Я никогда не стану обладателем навыка магической левитации. Но, по большому счёту, приложив все усилия, могу полететь в космическую экспедицию. Конечно, перед этим придётся стать долларовым миллиардером, ну, да и пёс с ним. Простите меня за то, что несколько ухожу от музыкальной темы, что эта подводка уже кажется спонтанной болтовнёй! Обещаю, в этом отступлении есть смысловая связка, да и просто хочется поделиться наблюдениями. Так вот, фантазия в моём понимании — это не цель, это средство развлечь себя, оторваться от бытового, снова побыть ребёнком, которого реалии жизни ещё не пригвоздили намертво к пятидневке с кредитами. Фантазии — это горючее для творческой лаборатории, это калейдоскоп ситуаций, которые, быть может, никогда с тобою не произойдут, это причудливый мир, а если ты всё ещё способен шагнуть в него без употребления веществ разной степени разрушительности, то ты — настоящий счастливчик. Это умение атрофируется со временем без необходимых тренировок. Но даже если у тебя получается юркнуть в эту дверцу, которая по мере твоего взросления становилась всё меньше и меньше, ещё важнее — уметь вынырнуть обратно при первой же необходимости. Потому что за этой дверью есть риск перепутать фантазию и мечту. И тут могут начаться проблемы.
Даже если вы загляните в словари и прочтёте определение этих слов, обнаружите, что разница на первый взгляд неочевидна. Но возьмите две фразы — «Крушение фантазии» и «Крушение мечты». Вы чувствуете разницу? Фантазия могла рассыпаться в твоей голове, столкнувшись с какой-то случайной мыслью «Хм, а я запер дверь, когда выходил из дома?» Бзынь! — и хрупкая фантазия рассыпалась. А что там было-то? А, точно! Ты представлял, как ты скачешь по радуге на голубом единороге! Ахаха, ну и фантазии у тебя, ты что, кукуляля? Ладно, это твоё дело, но ведь для тебя не составит труда вообразить это снова? Или ты уже стесняешься после моих слов? Погоди... так ты сидя на его роге что ли скакал по радуге?! Ой, ладно, не продолжай, прошу тебя!
А «Крушение мечты»... ты мечтал стать стройным накаченным футболистом, но ты по пьяни прыгнул с балкона, сломал ноги и разжирел... Чего-то совсем не весело, да? Но ведь для тебя не составит труда перестать напиваться? Сложновато, но, вроде бы, возможно? Хорошо, а скинуть килограмм пятнадцать смогёшь? Знаешь, это вот как раз после того, как ты перестанешь хлестать алко после работы, займёшься спортом, начнёшь угарать по здоровому питанию, всё такое... Запарно, понимаю. А новые ноги сможешь отрастить? Вообще, мог бы ты как-то перемечтать что ли заново, вернуться в прошлое и не сигать с балкона? Как-то всё сложнее и сложнее... Но ведь в принципе-то возможно? Ааа, так ты бы хотел быть чернокожим футболистом?! Хм, даже так... И чтоб у тебя ещё был 35-сантиметровый... тааак, погоди-ка, стоп. Можно, конечно, помимо кодировки, спорта, питания ещё сделать несколько операций, но... погоди, не реви! Почему ты так расстроен? Тебе кажется, что ты НИКОГДА не станешь красивым негром-футболистом-миллиардером? Никогда не исполнится твоя мечта?
Что ж.
Боюсь, что ты прав.
Но ты можешь пофантазировать. Закрой глаза. Представь, что ты красивый негр-футболист-миллиардер. Смотри, какая у тебя ослепительная улыбка (у чернокожих почти всегда такая, чего ты удивляешься, твои зубы на контрасте с такой эбонитовой кожей тоже были бы такими... хотя вряд ли уже, короче, забей, состредоточься на улыбке!) О, смотри, как ты ловко забил гол своей красивой ногой! Ого, сколько тебе денег-то заплатили, кайфец. Видишь, как просто! Ну, наслаждайся. Главное — не начинай снова об этом мечтать, ограничься фантазиями. Иначе расстроишься и вообще из запоя не выйдешь. Попробуй, кстати, для начала мечтать быть трезвым и неленивым! ;)
Правильная мечта способна сделать тебя тем, кем ты, быть может, осмелился бы стать только в фантазиях. А напрочь оторванная от реальности фантазия, принятая за мечту, способна изуродовать тебя изнутри и снаружи.
Есть у меня одна мечта, в которой, казалось бы, нет ничего нереального, но она, скорее всего, останется просто фантазией. Есть гениальные люди, о совместной работе с которыми я мечтаю (нет-нет, фантазирую, конечно!), а пока просто напишу о них, чтобы вы послушали
4 ПОЗИЦИИ БРУНО
Мне кажется, не было ни одного интервью, где бы я на вопрос о нравящихся мне отечественных исполнителях не назвал бы 4 Позиции Бруно. А ещё это коллектив, на концертах которого я побывал рекордное количество раз.
Я бы мог просто написать «ОБОЖАЮЛЮБЛЮЛУЧШИЕ» и закончить, но дальше всё-таки будет что-то вроде разбора...
Почему может быть трудно полюбить 4Пб? Да много почему! Вы слышали голос Александра Ситникова? Так вот, при первом прослушивании Позиций какая-нибудь твоя подружка — любительница подпевать Алексею Воробьёву «Онааа сумасшедшаааяяя но онааа мааааяяяяя танцуииит до утрааа поёёёооот шалалалулаааа!!!» — скажет: «Фууу, что за мерзкий голос! Выключи это дерьмооо и давай послушаем Ани Лорак!»... и будет права. Противный же голос! У Воробьёва и Лорак намного приятнее, потому что... они умеют петь, да.
Но ты не сдавайся! Скажи: «Ты послушай, что в песне-то! Как можно не проникнуться этим?»
И твоя подружка ответит тебе: «Ты чё, упоротый что ли? Блин, зря я от Лёхи к тебе ушла, мне, конечно, понравилось, что ты необычный, странноватый, загадочный такой, книжки какие-то читаешь, но на самом деле ты, по ходу, всратый психопат... Лёха хоть нормальную музыку слушал, Мияги и Эндшпиль, например, а не твою эту больную хрень!»
...и будет права!
А ты скажешь ей «Да пошла ты в жопу, тупица!»
А потом скажешь мне: «И ты тоже пошёл в жопу со своим "и будет права!"»
И БУДЕШЬ ПРАВ!
Потому что 4 Позиции Бруно — гениальный коллектив. Потому что плевать, как Ситников поёт — лучшего вокала для этих музыкальных историй просто не вообразить.
И вот ты одиноко бредёшь по улице, немного жалея, что послал свою миленькую подружку в жопу. Да, у неё довольно... эээ... стандартный музыкальный вкус, ну и что? Твоя мама вообще слушает Надежду Бабкину, ты же её всё равно любишь! Но вот ты видишь на скамейке задумчивую симпатяжку в свитере кофейного цвета. Волосы забраны в аккуратный пучок, очки в красной оправе, из сумочки торчит томик Сологуба, а в руках — Ирвин Уэлш в мягком (как твой характер :*) переплёте. Мгновенно вспомнив все ролики по пикапу, которые ты посмотрел на YouTube, подходишь к ней, протягиваешь ей наушники — «Послушай, как тебе?»
Она молча берёт наушники и слушает. И на её лице появляется улыбка. Выражающая удовольствие... Или это недобрая улыбка? Как-то странно она на тебя смотрит.
«Мне понравилось» — говорит она.
«Здорово!» — отвечаешь ты, с лёгким испугом глядя на неё.
«Но ещё больше мне понравится твой вкус!» — страшным низким голосом прохрипела милашка.
И ты чувствуешь, как испуг покидает тебя. Она медленно встаёт со скамейки и вгрызается огромными зубами-бритвами в твой череп. Ты слышишь, как аппетитно хрустит твоя голова. И тебе нравится этот звук. Ещё несколько минут — и ты уже в её желудке в виде пережёванной массы. Тебе очень хорошо, потому что ты знаешь, что это — и есть настоящая романтика. Вот уж действительно «Она сумасшедшааааяяя», и, наверное, она там уже танцует на шести ногах и что-то поёт, заливая тебя, притаившегося в ней, желудочным соком, быстро переваривая твоё перемолотое тельце...
Ну, так что ты стоишь, пикапер? Подойди к ней. Все внешние атрибуты намекают на то, что ей зайдёт. Ниже я тебе и готовый треклист подогнал. А если не зайдёт — просто зарежь её прямо на скамейке. В своём воображении. А если зайдёт — то вы друг о друге даже и мечтать не могли ;з
P.S. Кстати, если с ней не прокатит и ты, как тряпка, вернёшься к своей бывшей — попробуй включить ей «Птицу ЕМЪ». Скажи: «Ты извини меня, я сделал все надлежащие выводы. Вот, послушай! Это почти Мияги и Эндшпиль!»
